Prendre le temps...

Comme dit une parole de la musique de mylène farmer : je n'ai plus d'amertume.....

Pourquoi la haine peut faire si mal, ne plus rien comprendre, ne plus savoir si nous avons fait le bon choix ou rester et prendre le recul.

Je croyais le connaître et enfin de compte je le connais pas, c'est vrai quand nous disons : " que nous connaissons pas vraiment les gens" ou tout simplement " l'habit ne fait pas le moine".

MOi qui souhaite que le bien autour de moi, être sensible peut nous jouer des tours, pour moi c'est comme un jeu de cartes; tu souffles et le chateau disparait en un seconde.

Tout c'est embrouillé dans ma tête, comme lorsque quelqu'un vous maintient la tête au fond de l'eau.

Je lui en veux tellement, j'aimerai crier à pleins poumons, malgré qu'une chose ne changera jamais, je suis sa fille, il m'aime, mais m'avoir menti sachant mon caractère, un peu de justiciaire!! Maintenant les larmes qui coulent, sont des larmes de colère, de désarroi.

Normalement les parents sont là pour nous rassurer et non le contraire, je ne peux plus vraiment lui faire confiance.......

Et mon frère qui me laisse dans le flou , ils ont quoi en ce moment??

Ma décision , pour être bien , être égoïste, penser à moi et dire merde aux autres!!

Ou tout simplement être moi, et me protéger pour ne pas avoir mal, savoir se détacher des personnes.

Ma mémoire dérape, mais je dit simplement n'en profiter pas l'effet boomerang est là et peut-être violent

Avoir l'amour de mon mari me suffit et je suis capable de balayer mon entourage pour qu'il ne voit pas ma souffrance qu'eux provoque, c'est lui le plus important, non c'est nous deux les plus important et ils n'arriveront pas à briser ce lien car il le pourraient à cause d'eux, ils ont réussient beaucoup de choses mais pas ça, personne ne me l'enlèverra, je leurs interdit et pour ça ma force sera puissance

Emerger tout doucement après une tempète qui vous laissait à terre, revivre, sourire vraiment sans forcer pour cacher votre mal être,

Dire à tout le monde que tout va bien, qu'il non pas à s'inquiter alors que tout étais faux! Je me rends compte que je me suis fait du mal à moi et mon corps car le corps parle pour nous, pour nous dire stop, nous avertir et je l'écoutais guère..

C'est ça vouloir paraitre forte, protéger ceux qui nous aime mais surtout se protéger soi-même, je l'ai compris à mes dépends mais d'une certaine façon grace à une tierce personne je suivais ça voie d'une certaine façon qui la faisait souffrir et je souffrais en silence....

Moi si fragile et si dur, j'avais en moi une rage de me prouver beaucoup de choses, mais je me cassais la figure une personne un jour m'a dit: " la vie c'est comme un tabouret, tu as la santé le travail et ta vie privée, si un pied du tabouret se casse les autres mettent peu de temps à suivre" se qui est pas faux... à moins que ça vous dérange pas de vivre une vie bancale...

Etre passer par ses difficultés mon montrée de quoi j'étais capable et jusqu'où je pouvais aller en étant pas bien, car je pensais pas pouvoir aussi bien cacher mon désarroi et bien d'autres mots....mais ce n'est guère jouissif car d'une certaine façon  vous cacher ne permet à personne de vous tendre la main. Alors est ce bien raisonnable? Je ne pense guère!

Je suis un ange en larmes, je ne pouvais plus veiller sur ceux que j'aime. Alors que devient un ange perdu ? Je dirai simplement qu'il ne sait plus où aller, il va vers l'horizon sans but...

Maintenant me revoilà, je renait, je reprends mon souffle et cette ange si doux qui est moi revient peu à peu...